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Le grand retour du Chat du rabbin ! Le Chat est désespéré : sa maîtresse, Zlabya, est enceinte. Que va-t-il se passer ? S'intéressera-t-elle encore à lui ? Pourra-t-il encore être caressé, pourra-t-il la voir quand il le voudra ? Quelle sera sa place ? Ne devrait-il pas partir et chercher une autre maison ? Joann Sfar retrouve avec un bonheur évident l'univers du Chat du rabbin et livre une éblouissante histoire pleine de tendresse et d'amour.

A Alger, l’eau monte et les lieux de culte sont inondés. Et ni les Juifs, ni les Catholiques, ni les Musulmans ne souhaitent prier ensemble. Un album sur l’intolérance religieuse, la faillite des religions et du vivre-ensemble.

Alice est catholique, son futur époux est juif et ils vivent tous les deux à Alger. Par souci d'intégration et pour lui faire plaisir, elle veut se convertir au judaïsme. Elle prend conseil auprès du rabbin qui, avec le chat et Zlabya, va tenter de la dissuader.

Le mot de l'éditeur Le jour de l'enterrement de sa femme, le rabbin décide de garder un chat. Le chat. Pour Zlabya. Pour ne pas « être deux ». Des années plus tard, le chat se mit à parler. Un événement hors du commun qui questionna le rabbin sur sa foi, ses croyances, autant qu'il joua un rôle dans le désir de liberté et d'indépendance de la jeune Zlabya.

Zlabya et son père, le rabbin, mais aussi le rabbin du rabbin, aidés et interrompus par le Chat, bien sûr, racontent. Ils disent, à travers leurs voyages au Proche Orient de 1870 à 1973, leur quête d'une Terre Promise, d'un endroit où ne pas être en danger. Ils racontent un destin français, celui d'une famille ballotée par l'histoire, le racisme, la volonté de trouver sa place, d'Alger à Nice, en passant par Jérusalem ou la Galilée.

Le Chat tombe par hasard sur le numéro de téléphone de Dieu. Persuadé d'être le nouvel Elie, il s'en va prêcher la bonne parole à qui veut bien l'entendre (et l'écouter) en délivrant une interprétation toute personnelle des saints textes. La discussion entre le Chat et le Rabbin, et bien sûr, Zlabya est passionnante, instructive, et bien entendu, hilarante et tendre.

La jeunesse de Merlin revue et corrigée à la sauce humoristique. ©Electre 2017 Quatrième de couverture " Il y a fort longtemps, dans cette île magique qu'on nomme l'Angleterre, vivait l'enchanteur Merlin... Mais quelques années avant de devenir enchanteur, Merlin était un enfant comme vous et moi. Enfin, plutôt comme vous..."

Au moment où commence notre histoire, c'est la belle nuit de Noël et la neige étend son blanc manteau sur le village de nos amis. Tartine, Merlin, et même le cochon, ont tâchés de rester éveillés pour voir le Père Noël, mais le marchand de sable est passé... La cheminée est petite, ce qui ne gêne pas le Père Noël car il est minuscule: à cette époque lointaine, il n'était encore qu'un tout petit garçon...

Le petit Merlin est de retour dans une aventure truffée de gags et de courses poursuites, où avec l'aide de ses deux amis jambon (le cochon savant) et Tartine (l'ogre au coeur d'or), il devra récupérer le Saint Graal et affronter Guillaume le Conquérant. Un nouvel épisode des aventures de Merlin qui séduira aussi bien les petits que les grands.

Comme nous sommes au Moyen Âge, les forêts sont plus vastes et profondes qu'aujourd'hui, et nul n'ose s'y aventurer. Néanmoins, Merlin, Tartine et Jambon, qui ne sont pas " nuls ", s'y aventurent. Mais d'abord, rappelez-vous. Merlin, c'est Merlin enfant - un gosse plutôt vilain et mal élevé, sous son joli chapeau bleu. Jambon, c'est le cochon, et Tartine, c'est l'ogre qui ne mange plus d'enfants, mais qui se retient de bouffer Jambon depuis trois albums. Dans la forêt, ils trouvent le loup Ysengrin en mauvaise posture, la queue prise dans la glace : il s'est encore fait avoir par son copain Renart le goupil, qui est beaucoup plus futé que lui. Après délivrance du loup, les quatre compères foncent chez Renart lui casser la gueule. Mais décidément, Renart est très futé...

Quatrième de couverture C'est l'histoire d'un professeur de dessin qui s'appelle Joann Sfar. La direction des Beaux-Arts le réveille aux aurores afin de régler le problème du harcèlement sexuel à l'école. Rien que ça ? C'est l'histoire d'une époque qui ne veut plus qu'on la représente. Les modèles se révoltent, vous arrachent les pinceaux des mains et vous disent : je vais le faire moi-même, mon portrait. Féroce et pertinent : tout l'art de Joann Sfar.

"-Hmmm...Petit Vampire, peux-tu veiller à ce que le maître de Kung-Fu remette son haut de pyjama tout de suite? - Oui, Capitaine."

"- Ca aurait été trois petits enfants, ou même trois petits cochons, vous les auriez sauvés. Mais les chiens, on s'en fout, hein. Ca me dégoûte, je quitte cette maison."

"-Le ménisque, c'est la surface d'un liquide, quand tu n'es ni sur l'eau, ni sous l'eau. C'est l'endroit qui permet de passer d'un monde à l'autre."

Michel ne croit pas au père Noël. Son pépé lui a toujours dit que c'était juste une jolie histoire. De l’avis du capitaine des morts, le père Noël existe bien. Intrigués, Petit Vampire et Michel décident d’en avoir le cœur net. Quelle n’est pas leur surprise de découvrir, à la place du gros bonhomme rouge et blanc, un géant barbu et végétal de vingt mètres de haut, au crâne rempli de lutinsà

Petit Vampire emmène Michel jouer chez lui avec ses amis Claude, Fantomate des brindilles. Là-bas, ils retrouvent Pandora la mère de Petit Vampire, son père, Capitaine, et aussi Marguerite, un drôle de monstre qui mange de la soupe au caca et pète dans son bain. Sa puanteur va réveiller les morts du cimetière créant un invasion au manoir que Petit Vampire et ses amis vont résoudre.

Super muscleman, président tyrannique de l'univers, veut rendre tous les enfants de l'espace obéissants. Va-t-il réussir? Pas sûr! Sardine et P'tit Lulu ont plus d'un tour dans leur sac pour déjouer ses plans diaboliques...

Supermuscleman organise un championnat de boxe de l'espace. Il se croit le plus fort mais voilà Sardine et P'tit Lulu qui montent sur le ring pour l'affronter. Ding, ding! Ca va chauffer!

Supermuscleman a enfermé le vieux capitaine Tout Rouge dans son hospice de l'espace. Il lui a même volé son dentier, sa pipe, son rhum et sa jambe de bois. Foi de Sardine! Supermuscleman va payer ça!